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可是同時，她也沒有屈服於這些壓力和風言風語，她仍然只是把我當作朋友。

就這樣，我無恥的佔去了她大部分的時間，趕走了每個對她有意思的男人。讓她的生活裡，只有我以追求者的形象出現。

我無論在朋友面前還是在她面前，總是表現的弱勢的，我很好的利用了這種弱勢，我用盡了各種心機和努力，終於讓她對我點了頭。

我原來不知道我是因為愛她還是因為要證明自己的價值才追求她的，可是她點頭之後我知道了，我是真的愛她的，她點頭的那一刻，我幸福的心跳都快停止了。

可是我不知道她愛不愛我，雖然她對我很好，也很專一，後來我們結婚了，我還是不知道她愛不愛我，她從來也沒有說過她愛我。

那時候她有一份高薪的工作，而我，因為沒有讀好學校，也找不到什麼好工作，就從父親那裡拿了一筆錢自己創業，她也把積蓄全部交給了我。

創業不容易，開始都在賠錢，我們兩個人靠她一個人的薪水生活。她為了我苦練廚藝，因為在外面吃飯貴，她每天給我做色香味俱全的便當。

那時候我們生活不容易，可是朋友有了困難的時候，她還是拿出不多的錢去幫助別人。這時候我的觀念已經變了，總覺得要幫助也要幫助那些將來會對我們有用的人，所以也會埋怨她對朋友太好。她卻只是微笑著說，我們曾經也是朋友。

這幾乎成了我的心病，因為我知道我自己是怎麼用心機一步步的走到她身邊的，我知道我是怎麼利用朋友的身份得到她的點頭的。我十分害怕別人也對她用這種心機，所以有時候，我也會抱怨她像個孩子，太沒有心機了。

我覺得她不愛我，因為她對朋友也是一樣的好。我覺得她不愛我，因為我覺得我不配。

幾年之後我的公司總算是開始盈利了，我也不再吃她做的便當了，我開始用金錢來證明，當時她選擇我，是正確的。可是我分明覺得，她並沒有把這些放在心上，還是那麼淡然的溫暖的微笑。對我的努力，就像是一種諷刺。

我出軌了，我是有意的，並且有意讓她知道。她是聰明的人，果然明白了。我等著她的行動，等著她和別的女人一樣撒潑痛哭，彷彿這樣就能減輕我心中的惡念，這樣我也就能確定她是愛我的。然後我會請求她的原諒，我會好好的和她過完這一輩子。

可是，什麼都沒有，她不再和我同房，我常常能看見她紅腫的眼，是哭的嗎？我有些心疼，但是還不夠，我要她主動來找我，我要她恨我罵我，因為她愛我。我等啊等，卻等到了離婚協議書，她也搬走了。

曾經為了我在她面前說盡了好話的她的父母和朋友也不再理我了，我有些緊張了，可是我瞭解她，只要我和以前一樣死纏爛打，她一定會重新接受我的。

我錯了，我不要再證明她是愛我的，她愛不愛我，我都是愛她的。我只是一直把對自己的不滿，對自己的不自信變成了惡念轉嫁到了她身上，我一直覺得她愚蠢，現在才發現，愚蠢的是我自己。

等我打算跪著去祈求她的原諒，告訴她我心中的惡念的時候，傳來了訊息，她得了絕症，而且是晚期。

為什麼？為什麼？她是這麼好的人，她是這個世界上的天使，為什麼要讓她得這樣的病？

我去醫院裡，可是她的眼睛再也看不到我了。現在我就像那些曾經被她拒絕的人一樣，根本入不了她的眼，入不了她的心。為什麼我以前不懂得珍惜她對我的好？

她的父母不再理會我了，他們都是知識分子，即使是痛恨我，也做不出什麼絕情的事。可是她那些朋友，都用憤怒沉痛的眼望著我，女人沉聲痛罵我，男人直接對我揮出了拳頭，連我那個少年時期暗戀她的哥們兒也在其中。我一點也