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去見阿土是我做得非常愚蠢的一件事。本已猜到自己定會失望，但我還是去了。我們都意識到了這一點，可還是見了，沒有什麼比得上我們自己對自己失望了，因為我們都違背了自己的意志去做著一些事。當默契不再時，或者對這件事的恐懼，這種情緒掩埋了這件事本身。這種感受令人失望，一樣地令人失望。可是，我從來不願意就這麼讓自己失望，我想要晴朗，永遠讓自己是陽光燦爛地站立著，這種隱而不發的希求卻不得實現。她說要重新培養共同愛好，她要與我培養默契，她在努力著，努力著，我也希望我能努力，可是我看著我們的努力卻更加提不起精神，越努力越失望。當這種情真意切的努力越發明顯，這種痕跡如斧鑿雕刻般越讓我失望。我一直以為這種休慼相關，這種莫名歡樂是天生的，而非是我們早在什麼時候約定或建立的，它是天賜的，無與倫比華美的，也是堅不可摧的，可是它卻在我眼前——我知道它還未轟塌，可是我看到它風雨飄搖，我看到了，看得到了。看到它還未轟塌。我總是充滿希望的，我知道說不定它還有救，可是我卻止不住淚流滿面。淚流滿面，我最憎恨的事，我卻讓它在一天之內發生兩次，我甚至在許多人面前做了這樣的事，我甚至不能控制，雖然我一點也不想這樣，一點也不想。可是我卻在很長時間內想不到我不該這樣，不該這樣。我想我大概某次其他方面的失敗還未釋懷，我只是當時把它硬壓了下去，我只是不想我的某種失望，我的某種消極的真實情緒展露人前。可是我在的確感到它對我的影響後我難過了，也足以讓我哭泣，可我知道，我絕不至於這麼幹。可當我握著電話想把它打給某個人時，我卻感到巨大的悲傷。我只是習慣地握著它，準備撥通她的號碼，我卻發現我做不了了。我把它又放回包裡，我感到我的根源，我無法繼續對她想念，我的理智阻止我感情的嚮往。我無法再這麼做了，我已經沒有力氣讓自己這麼做。我開始想在我最最悲傷而虛弱的時候我其實那麼強大，而現在，我如此晴朗，如此開闊的現在，陽光掩不住一個巨大的空洞，藍色的海洋被急劇旋轉的水流卷出的巨大的旋渦，這個旋渦只是這個海洋的一個小小一角，可是太深，太急，而直逼海的心臟，直逼海心。我知道這個旋渦說不定，說不定在某個時刻，逐漸平息，海面恢復平靜，可被旋渦捲走的，心臟中的最珍貴的珍寶，卻將不知存放何處，永不被找到。

我只能無能為力地做一件事，我重新掏出手機，告訴她：“阿土我愛你。”

我真的愛她。

我對秦遠說：“你怎麼對我這麼好？”他無語。然後這樣直接地挑開一切，我要確定一切，讓它們都明朗起來，我憎惡含糊的態度，憎惡蒙朧。我親吻他，試圖讓他說話。我是這樣地相信愛情，憎惡雜質，它在我心中太美，以至絕望，以至不能幻想。

聽到他說：

“陽光下我的臉突然被什麼親吻　這溫暖的感受差點兒送了我的命　這種行為我總也沒想去多加小心　媽媽又在叫我快回家吃飯了　我不餓可再也吃不飽　腐朽的很容易消化掉　新鮮的又沒什麼味道”

他在歌唱，他在講話，與我無關。

希望生活有所變化，像一個沒有酒品的醉鬼，絮絮叨叨個不停，明明無話可說，卻不肯停下。沒有目的，與這樣安靜的生活如此不協調。秦遠並無更多的表示，只是依舊展示溫暖、體貼，讓人厭煩。彷彿我的舉動只是酒醉後的失態，我想讓他只袒露目的，那樣無遮掩的目的顯得乾淨，讓人激動，叫人喜歡。可他卻不緊不慢，如一個情場高手迂迴戰術，騷擾人心，手段卑鄙，企圖不費一兵一卒，讓對方棄械投降，即使日後被離棄，也徒然是用悔恨殺死自己，只怪自己的犯了賤，送上門的。明知是自己胡思亂想，可還是無法控制自己的情緒，有時竟對他惡言相向。他笑是不被認可的，