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原來我還會痛

“哇哦！快看快看！*也~~~”

“哈哈哈~~~~完了完了，剛剛吃的早餐，哪裡有垃圾桶啊~~~”

我儘可能的低這頭隨母親走進教室，雖然心裡已經做好充分的準備，卻還是被這一陣又一陣起鬨譏笑的聲音壓的喘不過氣來。

這是我休學兩年後第一次站在這麼多與自己年歲相近的的同學面前，兩年前的一場突如其來的大病讓我不得不放下學業走進醫院接受治療，當時的我只有13歲，剛剛小學畢業進入初中，還未等我體會到初中與小學有何區別的情況下，我變總是整日被燒的模模糊糊的送進了醫院。

我不知道自己是如何熬過那段咋醫院的日子的，正如同我不知道，和我住在一個病房的人們為何總是一臉愁容而且都沒有頭髮，媽媽總是伏在我的床頭哭一樣，我總是從不知道自己是怎麼了，為什麼每天總有吃不完的藥，掛不完的水，為什麼不能和同學一起去學校唸書。

當我第二次在醫院過生日的時候，媽媽問我想要什麼禮物時，我摸了摸自己光光的腦袋說，明天是開學的日子了，我能去上課嗎？然後我看到了媽媽通紅的眼睛。從此我再也沒有提過上學的事情。我也不知道為什麼，只是下意識裡不想看再見媽媽難過，因為我發現，曾經那麼貌美如花意氣風發的母親如今已是那麼的憔悴不堪。

我喜歡學校，喜歡讀書，也許以前沒有發現，但在病床上躺了整整一年後才發現，我是如此的懷念以前的生活，如此的希望有老師老天天逼著我背書默寫，如此的希望和同學在一起學習打鬧。可如今的自己只能每天抱著僅有的幾本書坐在病房裡看著一個又一個人或出院或死去，生長了14年的生命第一次感覺到，原來人是那麼的脆弱和不堪一擊。死亡果然是世界上最公平的事情，它不會因為你年輕或衰老，美貌或醜陋，富有或貧窮就對你額外開恩，它總是在你無法繼續在這個世界生存下去的時候，平靜的來到你的身邊，然後帶走你。

人總是在失去後才懂得珍惜，可往往我們開始珍惜的時候卻是已經完完全全真正失去了，所以，這份懂得來到太遲，也太無力，它只能成為我們生命中的殘缺，伴著我們最後化為塵世的一顆塵埃，在無人知曉的空氣中游離哀嘆。

過了兩年與世隔絕的日子，我的病情總算穩定了下來，在醫生一再的叮嚀與囑咐下，我終於離開了醫院，回到那個陌生又熟悉的家。回來的路上，總有人好奇的看著我竊竊私語。我不知所措的看著母親，她冷漠的看著那些人，然後捧著我佈滿針眼的小手溫柔的輕柔著，彷彿手裡捧著的是世間最最珍貴的寶物。母親經過這兩年後已經變的如此的堅強與溫和，臉上的平靜總是能讓我焦慮不安的心奇蹟般沉澱，然後相信，我一定會好起來的。多年後想想，也許正是那份在別人看來不可能的相信讓我逐漸走出自己的低谷，也是年少的不懂讓我省去了多餘的恐懼，讓我能打敗強調的病魔活下來。

到如今每每聽到誰誰誰因為這個病又離開了時，我不禁慨嘆，上蒼對我還是仁厚的，我不敢肯定如果自己也是在懂得生老病死這種沉重的問題後才生病，是否能夠像小時候那樣勇敢走出來。有時候，無知真的是一種僥倖。

當我回到家看著鏡中的自己後，很是陌生。那個兩年前骨瘦如柴，被鄰居戲稱林妹妹的我已經胖的看不清五官。彼時的我仍不知這意味這什麼，在醫院的兩年我的心智幾乎沒有成長，每天週而復始的治療生活讓我失去了一個花季女孩應該有的所有愛，比如，愛美，懵懂的戀情。。。。。。這一切離我太遠，遠的了無聲息。

當我再一次單獨走到人群中時，我感覺到的值有鋪天蓋地的譏笑，白眼和諷刺。羞愧之心頓然充斥心臟，一點一點腐蝕著我的自尊。從此，沒有必要，我絕不出門