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引子

“我感到我的故事象徵著一個人，他就是過去的我，我一邊寫，一邊覺得為了寫這個故事，我必得成為那個人，為了成為那個人，我必得寫這個故事，相輔相成，直至永遠。”

——博爾赫斯

一種固執的界定，沒有繁華的入口。從寂寞中走出來再折回寂寞。反反覆覆，來來往往。（身體卻在這個世界之外。）

重複，每天寫下的句子，完全不能回到事物的本身。捍衛某個說話的語調，謀劃著做一個令自己驚奇的舉動。（書不在書架上，思緒像清晨的頭髮不梳就出不了門。）

聽哀傷的音樂，數不清楚哪裡動人。（中提琴演奏。）

不要送我可以卜命的庫洛牌，命運的倦意和不安或許會發出憂鬱的呻吟。（表情猥瑣。）

從自己的身體中走出來，然後成為另一個人，講一些陌生的話語。（或微笑或哭泣或安靜或歇斯底里。）

面板對溫度是敏感的，亦如心對外界的感受。（有時候亦無法杜撰和述說。）

插兜，就像漸漸習慣把存在必須放在括號裡…

弧線形然後著陸的目光，過去的時間，瓦罐裡的夢想，失意表面顯現出的隱蔽裂縫，微笑很精細主義。

一個人的心上可以記錄多少的故事，

一個人的一生又能經歷多少的快樂。

我們的記憶有天生的選擇功能。不過因人而異，比如意識上的悲觀者，對，就是我這種。這種型別的人所謂的憂愁比例就會比快樂佔到更多數。

黑夜，被子覆蓋，第二層黑暗裡，手撐著臉擺出奇怪的一個姿勢來，喜歡自己在想象的世界裡，這種不清楚的想象和生活使自己憂鬱成性。但有時我也正兒八經地思考愛情。

書上說愛情總是在尋求飛翔，不是和愛的人一起飛，就是自己一個人飛。很顯然我是書中所敘述的單飛的那種。

眼睛閉起來，黑暗的漩渦開始旋轉。我知道我喜歡黑暗是因為懦弱。在一個沒有空間感的思維裡你能逃避很多關於憂傷的話題。總是困於一種自我的形式中，無法得到快樂。快樂是多麼奢侈的東西，如果你快樂了，我的悲傷又算得上什麼呢。這樣想的時候心特別的痛，也覺得自己偉大。原本一直想哭，今天的路途很遙遠，從城市的這端到城市的那端。但是太陽過於炙烈，安慰迷茫和混亂。我在一種沮喪的心情裡苛責自己，而他們說沒心沒肺的青春裡勢必住著一個老靈魂，是自己或者一個自己以外的人。你在嗎，我問它。它不理我，於是我知道了那個不是我。

那天傍晚，我和他有說一些話，話很少並且無關痛癢。然後我繼續做自己的事，第二天我在車上睡著，我在想他，他也許比我更加清楚我在想他。貝克特說：這裡的確沒有任何改變，從那時以來，讓它繼續下去，從此就談我自己，這已經決定了，哪怕做不到。我不知道原來我麻木遲緩，還是一直在積澱沒有用的幻想。我做不到只想自己，我和自己的關係冷漠，不想對自己說什麼，一個永遠說服不了的自己。一直清楚，所以想哭。我想象過她，我不是她，也不想是她，太累，我僅僅是自己。我試著安心，安心現在的一切。可是誰都知道這一切多麼需要時間，或者還有別的。朋友說用花開的季節溫暖眼瞳吧，而我不願對自己說看不到。

完。

斷面（一）

5歲。老家的田埂，雨天，奔跑。在父親的背上顛簸，成群的鴨子在被拖拉機犁過的地裡搖擺。我驚喜萬分地指出它們中的雛鴨。父親說：“好玩嗎？”當時雨以不及掩耳的速度掉下來，很快串成了密密的水簾。幼小眼睛裡的色彩都是繽紛的，然後愈加老就變成了黑白。我確信有一位年老的長輩曾經描述過他眼中的世界。安靜的藤椅，乾癟的失水過多的蘋果。貓蜷縮